lembranças

Lendo outros posts sobre primeiras vezes, lembrei-me da minha primeira vez!

Começo a sorri só de lembrar...

Bom, aquele dia ele resolveu ficar até mais tarde assistindo televisão comigo. Meus pais foram dormir e ali ficamos. Adorava tocar os seu cabelo tão liso. Adorava ficar passando as unhas leve e lentamente na nuca dele. Adorava ver ele dizendo "qualquer dia não vou me controlar".

Ele era bem mais velho que eu, mas ainda sim, jovem. E eu, apenas uma ninfeta.

Naquela noite, ele não se controlou. Começamos a nos beijar, alí, na sala da minha casa. Meus pais no quarto, no segundo andar, creio hoje que estavam tão ocupados quanto eu e nunca se deram conta.

Nos beijamos, nos mordiamos, nos arranhávamos...então, ele me tocou. Like a virgen that I was being touched for the very first time. Ele foi gentil e intenso. Sem avisar tocou minha vulva e me beijava o pescoço...me entreguei. Ele dizia ... "deixa que eu faço tudo, só aproveita". Tocava-me, lambia-me... e eu molhada, entregue, sem saber o que fazer...o que pensar. Somente que eu amava aquele momento.

O fato dos meus pais estarem tão perto deu uma certa emoção em ambos, mas nem isso impediu com que naquele dia eu virasse mulher.

Lentamente ele tirou a bermuda que usava, tocou uma punheta rápida na minha frente, sem gozar. Enquanto tocava meus seios já desnudos. Parou, me olhou, me pegou na nuca, beijou minha boca, meu pescoço e desceu. Eu, sem reação, assisti ele desabotoando meu short.

Em um piscar de olhos tão longo quanto um momento fenomenal, me encontrava apenas de calcinha, no chão da minha sala, esperando, desejando. Ele me olhou e me perguntou... "tem certeza?" ... sem uma palavra, apenas com o coração acelerado lhe fiz um sinal de sim com a cabeça e fechei os olhos.

Naquele momento ele entrava em mim. Com força, com segurança, docemente. Ele entrava. O corpo dele pesando sobre o meu me dava ainda mais prazer. O curioso que apesar de ser uma posição tão básica, o feijão com arroz me deixa louca! Sentir o peso do homem sobre o meu corpo, ficar sobre total controle...me enloquece!

E lá estávamos. No chão da sala, TV ligada... ele me tocava, me beija, me penetrava. Um rápido desconforto senti, mas NADA que me tirasse aquele momento ou que me fizesse parar.

Estávamos protegidos, o que diminuiu a preocupação... o único objetivo dele era me fazer gozar na minha primeira vez, ele queria ser o primeiro em tudo, até em me dar pleno prazer. Se segurou várias vezes, me ensinava, enquanto me tocava, coisas sobre o meu própio corpo. "Quieta...não faça barulho..."

Fico doida só de lembrar... ele viu, era o momento. Intensificou a penetração, me beijava, apertava meus seios. Meu coração disparou. Eu estava soaked wet... o que facilitou ainda mais a penetração que agora aumentava a velocidade. Enquanto penetrava, ele tocava e estimulava meu clítoris... senti minha perna adormercer e aquela sensação de dormência e felicidade tomava conta do meu corpo...quieta. Curti o momento. Sentia-me mulher. Ele apenas sorriu.

Acabou. Mal podia levantar. Ele me levantou gentilmente e me disse "você é minha". Beijou meus lábios. Demos um beijo demorado, abraçados. Ele foi ao banheiro, gozou e voltou. Nos vestimos de novo e ficamos ali nos braços um do outro até às 5 da manhã, quando ele se foi e eu tive a melhor 1 hora de sono da minha vida.

No dia seguinte, nos vimos, nos comportamos, depois fugimos e nos amamos mais uma vez... e a única coisa que eu queria fazer era retribuir a noite que eu jamais esquecerei...

Mas aqui, já é outra história...

É como dizem...

Como dizem "quem muito se abaixa...". Pois é! Mas quem é que realmente presta atenção nestes ditos populares absurdos.

Para minha tristeza, a maioria deles reflete a mais pura verdade sobre corações partidos e histórias sem finais felizes.

Apesar de não querer admitir, creio que a minha história vai se aproximando de um final surpreendente(?). 

Quero já dizer de antemão, que sigo gostando dele. E ele viverá por um tempo nesta minha memória, mas hoje quero alimentar meu orgulho ferido para que esse sentimento seja sufocado dentro do meu peito e me impeça de seguir fazendo estas burradas já tão características minhas.

Primeiro, sei que sou jovem, sou engraçadinha e ele não é o último homem no planeta. Demonstrei que gostava dele, não escondi. Fui atrevida, mesmo que tarde, e aí creio que cometi o erro fatal. Tentei consertar, não vem funcionando e eu simplesmente cansei de correr atrás. 

Mesmo que esteja difícil de se encontrar homem que preste, sempre resta algum perdido em algum canto do mundo. Ainda bem que posso sair mundo a fora à procura dele, só assim também me distraio enquanto a caçada segue.

Esta é a verdade, é uma caça. Sei que o homem é que é o caçador. Sei que I've been over stepping my boundaries neste caso, e por isso não estou tendo o feedback positivo que eu queria. Portanto, The Bachelor, só voltará a ser mencionado neste blog quando eu me sentir "caçada" por ele. Mesmo que por dentro eu esteja morrendo de vontade de abraçá-lo e beijá-lo intensamente. 

Por enquanto, não busco casar. Só quero alguém com quem eu posso compartilhar bons momentos! Alguém para viajar junto, rir junto, ir ao cinema, dormir juntinho...um companheiro. 

Voltei ao mundo da caça então, ou melhor, voltei a ser a caça! Impressionante como aprendemos com os erros. Que pena que temos que aprender com eles. Mas errar segue sendo a melhor escola para aqueles que alcançam o sucesso. 

Fecho este post de hoje com "A thousand Miles" da Vanessa Carlton :

"And I need you
And I miss you
And now I wonder....

If I could fall
Into the sky
Do you think time
Would pass me by
'Cause you know I'd walk
A thousand miles
If I could
Just see you
Tonight

It's always times like these
When I think of you
And I wonder
If you ever
Think of me"

...

a foto..

Pureza

Malícia

Simplicidade sofisticada

Segredo

Mistério

Honestidade...

Esta sou eu.

Eu e meus desvaneios...

Esse assunto de namoro internacional cansa, viu?

Por mais que toda cultura tenha algo em comum (afinal, somos todos humanos), também há muitas coisas diferentes. 

Chega a um ponto onde o que era bonitinho já dá no saco, e paciência vai dar uma volta, muitas vezes só de ida, no quinto dos infernos. 

Eu sempre gostei de produto importado, mas chega um ponto em que dá no saco ter que ficar explicando isso ou aquilo. O tesão vai todo embora. 

Também sempre gostei de caras mais velhos. Já escrevi sobre isso antes. Mas o Tutor já passou dos limites. Ele acha que sou burra por ser mais nova que ele, e no fundo já não existe qualquer interesse da minha parte na pessoa dele. 

O problema do cara é que está tentando me impressionar com o que ele tem, com seu estatus social, or whatever whatever... But I don' freaking care about this crap.

Ter dinheiro ou posição na sociedade de hoje não significa de forma alguma ter um caráter confiável. Ele quer que eu vá encontrar com ele num cruzeiro, ele paga, ele pode, ele tem, ele faz e acontece...PORÉM, comigo a banda toca diferente. 

O ter dinheiro não me fascina. Dinheiro eu tenho. 

Já o sexo perde, então, o apelo. Uma pessoa deste tipo se acha tão poderosa que pode se fuder sozinho, gozar e gostar... sozinho. Porque, afinal, ele é o máximo. 

Já discutimos várias vezes. O cara é um saco! Posso responder e continuar com a discussão que nunca acabará entre a gente, ou simplesmente dar um perdido no doido. 

Ficarei com a segunda opção. 

O Tutor é 13 anos mais velho do que eu. Tem um bom emprego, falador, bonito, foi modelo nos seus 30 e poucos anos, mas é UM CHATO! Imagina que nem temos nada, nunca veio me ver, e fica me enchendo o saco exgindo fidelidade em um relacionamento que não existe! 

Não tenho problemas com fidelidade ou falta de fidelidade. Quando amo, amo intensamente, amo gostoso...e o cara é o meu rei. Não olho para os lados. Mas fidelidade, creio eu, não se pode ser exigida, é simplesmente consequência. 

Consequência do amar incondicional, de curtir estar com uma pessoa legal, de poder se dedicar a essa pessoa e fazer com que ele/ela se sinta especial. Relacionamentos não duram para sempre, I mean, não todos. Mas como já dizia Vinicius "Que seja infinito enquanto dure". 

Então, hoje digo adeus ao Tutor... e pior, já não tenho mais ninguém. Ninguém em vista, ninguém na reserva... e agora? The Backup com toda a sua indecisão cansou minha beleza! Meninos, please, homem tem que saber o que quer da vida!!! Tem que ter atitude e dar espaço ao mesmo tempo! 

The Bachelor... só Deus sabe onde ele possa estar agora. Sinto falta dele. Dos beijos intensos, amassos no carro, banho de chuva, ficar com ele até de manhã...mas aparentemente acabou e o pior é que eu nem me dei conta que tinha começado. 

Bom, muitas lições aprendidas. Sei o que quero e o que não quero num homem. E agora também sei como mantê-lo. 

Estou pronta para fazer alguém muito feliz...

Mesmo Sozinha

Mesmo Sozinho
Nando Reis

"Uh... baby!/Por que você foi pra tão longe?/Não precisava tantoBastava só não telefonar/Uh... baby, baby, baby, baby!/O que aconteceu?/O ar não foi suficiente?/Você não viu, você sumiu /Mudou de lugar /No mais, estou vivendo normalmente / Não vou ficar pensando /Se tivesse sido o contrário / Estou feliz / Mesmo sozinho / Esse silêncio é paz / Nesse momento cai /Uma forte chuva / E quem vai ficar chorando? / Uh... baby! / Sabe do que eu sinto saudades? / Do seu sorriso de manhã / E do quarto tão desarrumado / Uh... baby, baby! / Saiba que eu gosto muito de você / Espero que esteja feliz / E bem acompanhada / Normal, estou vivendo, simplesmente / Não vou ficar pensando / Se tivesse sido contrário / Eu estou feliz / Mesmo sozinho / Esse silêncio é paz / Nesse momento cai / Eu estou feliz / Mesmo sozinho /Esse silêncio é paz / Nesse momento cai / Uma forte chuva / Quem vai ficar chorando?"

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Pego emprestadas hoje as palavras de Nando Reis na canção "Mesmo Sozinho".

Recebi notícias que não sei se são reais, verdadeiras, dada a fonte. Porém, não são notícias que estejam longe da realidade. My Bachelor is leaving.

Pois é...

Também ontem, enquanto descobria coisas sobre ele que eu não tinha idéia, cheguei a conclusão que he's so out of my league. SOOOOO FAR! Mas o que me encantou nele, e me fisgou, que mesmo tendo tudo para arrotar arrogância e metidez, ele nunca usou do que tem para me conquistar ou me impressionar. Ele simplesmente me impressionou pela simplicidade.

Mas ontem, eu vi o que era o mundo dele. Um mundo desconhecido por mim. Um mundo do qual eu não sou parte. Fiquei triste, um cara como ele pode ter qualquer uma...por que escolheria então a garota que fez doce quando chegou o momento do vamos ver? E PIOR...deixei ele cozinhando por semanas até contactar ele de novo depois de simplesmente recusá-lo na cama. Mesmo depois de semanas, ele me aceitou. Até que outros eventos tomaram lugar nas nossas vidas.

Já faz mais de 1 mês que não o vejo. E neste momento eu queria estar ao lado dele. Fazendo amor, tocando ele, fazendo massagem, cozinhando para ele, cuidando dele, me vestindo para ele... percebi que gostava tanto dele que cheguei a um ponto de me humilhar, sem me importar se ele me responderia, se me queria... eu só queria fazer com que ele se sentisse o máximo.

Pensando por este lado, creio que meu objetivo se completou, mas sigo sem ele. E eu? A boba.

Uma lição aprendida. Não terei medo de amar a próxima vez. Não terei medo de me entregar. Porque não quero mais ficar rogando por perdão. Espero do fundo do meu coração que a próxima vez seja com ele. Espero do fundo do meu coração que ele sinta falta de mim.

Assim como não passo um dia sem pensar no nosso primeiro beijo, espero que ele também não se esqueça.

Mas ele se vai e não sei se volta. E se voltar, não sei se será acompanhado.

Ele quebrou várias barreiras de preconceitos dentro de mim. Quebrou meu coração. E se vai.

Quero que seja mentira, quero acreditar que amanhã ele vai ligar, mandar uma mensagem, um email. Dizendo que está bem, que vamos nos ver. Mas será?

Por mais que doa dizer, não eu não soube jogar. Pior, não soube como amar. Lição aprendida, amor perdido.

A única coisa que quero hoje é encontrar o nome dele escrito na minha inbox amanhã...seja ela do meu celular ou do meu outlook. Com boas notícias. Com saudades...

Uma querela

So, today I felt like writing in English and my roots, because my roots once again forsake me. It betrayed me.

First of all, I must start to speak about the three men in my life now. And likewise the beginning of this blog, names, nationality or place shall not be mentioned.

I thought about fictional names for my lovers. And then I preferred something more 21st Century, like a nickname.

So, in order of importance, here therefore I write about my beloveds and my consequents affairs or almost affairs.

The bachelor is the one I dream about, that I compare everyone else with, the one my heart and body longs for every minute. He is the one whose touch I can forget. That invaded my body with desire and sweet strength but no love. It was really sad to later found out that was never affection there.

There’s also the The Backup. He was the one I run to when I found myself in despair because of The Bachelor. All I could say about him is that he himself could be found in despair and loneliness after an unfortunate relationship himself. We are both needy. But as far as looks there’s nothing in him that would call my attention.

And then the third and least, I wish I could find him the perfect nickname. I believe The Tutor would do. Why the tutor? He’s older than him and has had the most long and platonic desire for me. Hard to explain, and too many details would expose the both us. At the beginning he was the man that scared me. He has a vast knowledge in terms of relationship and sex and when we met I was only the girl that knew nothing but one lasting relationship where sex was weird.

In my only firm and lasting relationship I was just a teenager that grew up under the surveillance of a really tough and strict father. And then he came.

All the men I flirted with are always older than me. Something about their experiences draws my attention and as the same time it awakes something in me, it scares me as well.

I must mention now about The Boyfriend, my only true boyfriend so far. Even though there are no feelings left about him, I miss his touch. He introduced me to sex and all its pleasures even though I wouldn’t allow him to do whatever he wanted. He gave me pleasure. I had so many orgasms with him that I can’t even remember. But for some reason, the sex wasn’t enough to keep us together. That taught me a lot about being with someone for the rest of your life.

Oh yes! I believe and long for marriage. All I want is to make him REALLY happy.
“O teu desejo é meu melhor prazer”. That’s all I want to be true in our lives!

OK, back to The Tutor. Our conversations were always hot. He would tell me all his fantasies. What he wanted at times would gross me, but now they don’t seem that bad! But, with him is a sort of give and take. And keep him near.

The Bachelor doesn’t call me or pursue me anymore. Even though this is hard for me to admit! Because when I think about kissing someone, he’s the one in my mind. When my panties get wet and I touch myself, he’s the one I think of. And I regret. And I ask myself what went wrong.

The Backup, I don’t know. Too pure, I believe. And too young too! But it is nice to feel desired.

The Tutor… Right now the only thing I wanted is to have him in this exact moment in bed with me. It’s too boring to do it myself.

My questions are: should I go after The bachelor? Should I just forget him and let The Tutor have me? Is there any hope for me and the Bachelor?

The backup is just someone there... nothing else. Poor thing.

I guess life is a bitch ah? Quem eu quero não me quer e quem me quer eu não quero. Sucks. I grew up thinking : if a guy wants me he'll persue me, he'll miss me, right? If that's so, it's time to let the bachelor go.

Tonight I'm going out with some friends to drink something and smoke a bit, try to forget. But deep inside I'm going because as a Brazilian song says everyone expects something from a saturday night.

O Desejo de toda mulher

Eu acredito que o coração de uma mulher é um poço de mistério.

Os homens reclamam que não conseguem nos entender, mas meus meninos eu tenho uma novidade para vocês: mulheres não seguem padrões! Então, tentar nos compreender é hopeless!

Grande parte das minhas amigas, por mais que elas neguem, sempre deixam escapar aquele íntimo desejo de ser safada. De experimentar. De se deixar tocar...com amor ou sem amor. É claro, que muito mudou com o passar do tempo. O tradicionalsimo ainda empera, mas no fundo o desejo está lá.

Toda prostituta tem um pouco de mãe, e toda mãe tem um pouco de prostituta, porque no fundo somos todas mulheres. Mas quem sou eu para julgar? Eu me escondo detrás de um pseudônimo!

Aqui tá meu lado dirty. Aqui. A Drica!

Amo sentir meu corpo esquentar com um abraço invasor.

Amo ficar sem fôlego com aquele beijo que não avisa antes de acontecer.

Aquele toque forte mas sweet entre as minhas pernas.

Os meus seios que encontram lábios nada infantis sedentos por mais.

A lingua que dá asas a imaginação.

Gosto de me submeter mas de ter controle. De ir até onde der e deixar meus meninos com gosto de quero mais. Doce? De forma alguma! Apenas feitiche. Ao menos meu.

Na verdade, não existe nada mais íntimo, mais harmonioso, mais agradável do que o sexo entre duas pessoas que se desejam. E se tiver amor...melhor ainda.

Meu corpo chama por um nome. O nome dele cujo paredero, hoje, é desconhecido por mim.
O beijo, o toque, os dentes, a lingua, o cheiro...a voz. Uma pena que esqueci de ser a puta que ele deseja na cama, e o anjo que ele espera de dia. Ele sim amava meus dois lados. Mas, eu calei a Drica e o anjo somente não foi suficiente para prendê-lo.

Agora, vivo na expectativa da segunda chance que nem sempre vem...